Gardaland, le cauchemar des files d’attente et le coupe-file injuste

“Donc, aujourd’hui, c’est le samedi 18 mars, et je suis assis dans le bar bondé de l’aéroport de Fort Lauderdale, et à partir du moment où je descends du bateau de croisière jusqu’au moment où je monte dans l’avion pour Chicago, il faut quatre heures pour tuer en faisant le point sur cette sorte de puzzle hypnotique-sensoriel de tout ce que j’ai vu, entendu et fait pour le reportage qu’ils m’ont confi锆 Il faut l’imaginer David Foster Wallace de retour de la croisière “Sept nuits dans les Caraïbes”. Il faut l’imaginer avec ses démons sur lui et le fardeau d’une semaine passée au milieu d’une orgie de délires consuméristes, de divertissements de masse débridés et de divertissements effrénés.

“J’ai vu des plages de sucre et une eau bleue cristalline. J’ai vu un costume décontracté pour homme entièrement rouge avec un col évasé. J’ai senti l’odeur de la crème solaire alors que je l’étalais sur plus de dix tonnes de chair humaine chaude…”† Pendant une semaine, en 1995, DFW a été enfermé, “volontaire et contre paiement”, à bord de Zenith, un monstre de 47 255 tonnes appartenant à Celebrity Cruises, l’une des plus de vingt compagnies opérant entre la Floride et les Caraïbes à l’époque. Il n’a probablement jamais rêvé de le faire volontairement. Pourtant, dans ces années-là, il était déjà occupé avec blague sans finun véritable kaléidoscope de l’aliénation américaine pourdivertissement† C’est le magazine qui lui a payé le salaire pour monter au Zénith Magazine d’Harper† Ils lui ont dit de commencer à tout dire sans filtres. Et il l’a fait. L’essai est sorti deux ans plus tard Une drôle de chose que je ne ferai plus jamais

Quand je suis finalement rentré chez moi vendredi soir après une journée à Gardaland Je me laissai tomber sur le canapé, fermai les yeux et essayai d’éteindre mon cerveau. Cependant, les pensées continuaient de bourdonner, provoquant un bruit de fond. Un vacarme qui, comme dans une revue compulsive de vieilles diapositives aux couleurs rayées, s’est enrichi des flashs d’une journée dévastatrice, qui a commencé par une file d’attente de deux heures et demie qui serpentait entre le péage de la Peschiera del Autoroute de Garda et le parking de la parc d’attractions† Les quelques kilomètres éparpillés entre ronds-points, routes de campagne et carrefours urbains s’étaient transformés en un fleuve de tôle immobile et stagnant. Le soleil, pulsant contre les capots, brûlait dans le cockpit. Au loin, les cors résonnaient avec lassitude pour marquer les minutes qui s’écoulaient dans le silence d’une situation surréaliste. Aucun d’entre nous n’aurait pu l’imaginer à l’époque, mais ces deux heures et demie n’auraient été que le prélude à une journée qui s’éternise. queue† File d’attente pour entrer dans le parking payant (les plus disposés laisseront la voiture en pleine campagne et se promèneront au soleil). Faire la queue pour utiliser les toilettes avant de franchir l’entrée du parc (les afficheurs à l’entrée indiquent immédiatement “places libres”). File d’attente pour entrer dans Gardaland (personne n’a encore pensé à automatiser les tourniquets comme dans le métro). Et quand vous entrez enfin après cinq heures d’attente exténuante, vous poussez un soupir de soulagement et pensez “C’est fait!”. Et au contraire, l’image de cette famille qui, dans la lignée de vous, s’affairait, avant de franchir l’entrée, à faire ses sandwichs et à les manger, pourrait vous faire douter. Mais non. Aucun de nous n’a compris que ce geste calculé, probablement motivé par l’expérience, n’était pas motivé par des raisons économiques, mais par une tentative désespérée de gagner de l’argent. temps

C’est lorsque vous êtes à l’intérieur, submergé par les allées et venues sans fin des enfants, des adolescents, des familles, des amis et des employés du parc que vous comprenez le piège. Mais à l’entrée, ils l’avaient tout de suite précisé. Partout était une offre publicitaire constante pour éviter les files d’attente. Option “Seize infini”, option “Cinq illimité”, option “Fabulous quatorze”, option “Les cinq meilleurs”. Bien sûr, plus vous payez, plus vous arrivez tôt. Ce qui n’est pas si facile à expliquer à un enfant en file qui voit passer d’autres personnes devant lui. De même qu’il n’est pas facile de s’affranchir du jeu fou des articulations à la logique de Sautez la queue† Parce que chaque code doit être saisi dans une application. Et l’application vous fera savoir quand c’est votre tour. En attendant, si vous êtes doué pour calculer les horaires et organiser la journée avec le plan du parc en main, vous pouvez gérer plusieurs files d’attente (virtuelles) en même temps. Ainsi, la notion de temps disparaît. Qui, Albert Einstein, nous avait déjà avertis de ne pas exister. Tout est subjectif : pour certains c’est infiniment long, pour d’autres c’est une montagne russe très rapide.

Je l’avoue : vendredi dernier j’ai foiré dès le départ. J’ai toujours été contre le saut de ligne. C’est une question de principe : ça n’a jamais semblé instructif à mes filles. La file d’attente est faite, vous ne sautez pas. J’ai toujours pensé ça. Ils me l’ont appris quand j’étais petit et je le porte toujours. Et donc je suis parti avec les meilleures intentions. File d’attente pour monter dans les montgolfières de Peppa Pig. File d’attente pour les corsaires. File d’attente pour le bateau du Colorado. Tous très gentils. Puis quelque chose s’est cassé. A deux heures et demie nous allons chez Kung Fu Panda Master. L’idée est aussi d’avoir quelque chose à manger. Malheureusement, les restaurants les plus proches n’ont même plus de hot dog. Et donc on se contente de quatre portions de frites. Très bien, il faut le dire. Juste un petit peu. Alors que ma femme fait la queue pour monter à bord du panda d’arts martiaux, je fais face à l’objectif de la journée : jumanjic† Une entreprise désespérée, je le comprends dès le départ. Il y a des rumeurs dans la file d’attente : “Il y a deux heures d’attente…”. À contrecœur, la queue entre les jambes, je me pousse vers le parapluie qui vend le coupe-file. Il y en a un pour chaque attraction. Le pass varie de 5 à 8 euros chacun. Celui de Jumanji coûte bien sûr 8. Total pour une famille de quatre personnes : 32 euros. Pour pouvoir acheter le coupe-file, je me tire sous la pluie pendant 45 minutes. Ce qui me semble une contradiction. Mais je l’accepte, car après tout, c’est le dernier effort de la journée. Après 45 minutes je peux enfin acheter le pass. Je saisis le code dans l’application Qoda qui m’informe : « Bien à vous décalage c’est dans 57 minutes. « Pendant ce temps, il est quatre heures et demie et je me rends compte qu’il n’y a pas d’heure matérielle. coup d’État: malgré ce qui est écrit sur le site, le parc ne ferme pas à 18h mais à 19h Bingo !

Au bout d’une demi-heure je vérifie à nouveau l’application et justement parce qu’il n’y a pas de temps, le temps d’attente pour accéder à Jumanji est comme par magie descendu à seulement trois minutes. J’avertis ma femme de fuir le maître de Kung Fu Panda. « Nous étions si loin de notre quart de travail… », me dit-il. “Mais ici on a payé le coupe-file”, je réponds avec un mauvais goût dans la bouche. Je me rends compte à quel point tout est surréaliste. Quand le QR Code, je me fraye un chemin à travers les gens qui se tiennent devant l’attraction gigantesque. On passe pour tout le monde : à ceux qui ont été mouillés en attendant leur tour pendant deux heures et aussi à ceux qui ont sauté la file mais qui n’ont pas encore le QR code magique. “Entrons, c’est prêt !” , je pense que pour la deuxième fois dans la journée. Et à la place, l’un des employés pointe du doigt ma fille, la plus jeune, et dit : “Tu ne l’es pas !”. Il manque cinq pouces de hauteur. Le règlement ne le permet pas. “Elle reste dehors”. La jeune fille fond en larmes. Je me sacrifie. “Je sors”, dis-je à ma femme. Elle hoche la tête. Même la fille aînée se met à pleurer : elle aurait aimé faire du manège ensemble. Je me précipite au point info pour récupérer mon argent. Lorsque j’ai acheté le coupe-file, personne ne m’a informé de la limite de hauteur. Ils sont inflexibles : “Rien remboursements“J’ai été vaincu, pas seulement par Jumanji. J’ai le sentiment distinct d’avoir perdu une partie de moi-même, le beau souvenir de quelque chose que j’ai toujours trouvé drôle, mais que je ne referai probablement jamais.

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