14 signes que nous sabotons une relation

Nous sommes *tous* passés par là : lorsque nous revenons d’une rupture difficile ou d’une mauvaise relation toxique, nous reprenons tous nos systèmes de défense pour protéger notre santé mentale et nos cœurs de la prochaine menace possible. Le problème, cependant, est que nous risquons d’abandonner mettre en péril même les belles histoires d’amour, sincère, intense et sans compromis. Eh bien, il arrive de commencer une nouvelle relation, mais d’avoir tellement peur de la saboter de toutes les manières. Pourquoi faisons-nous cela? Quels sont les signaux qui doivent nous alerter ?

Voici les 14 signes que nous sabotons une relation gardez un œil dessus pour ne pas perdre quelque chose de beau.

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Parce que nous auto-sabotons nos relationsentre peur et traumatisme non résolu

Pourquoi nous considérons-nous comme un faire tout son possible pour que la relation tourne mal bien que nous aimions notre partenaire et que tout semble bien se passer ? Pour comprendre cela, il faut remonter à l’origine de tout comportement d’auto-sabotage : le peur de l’abandon et de ne pas être le partenaire. Il y a des moments dans la vie où nous luttons avec notre faible estime de soi et avec notre identité qui, pour une raison quelconque, ne nous satisfait pas. De ce fait, nous craignons plus que jamais que notre partenaire se lasse de nous et nous éloigne. Pour un mécanisme d’autodéfense pervers, nous commençons donc à approcher la fin présumée de la relation en mettant en œuvre une multitude de comportements d’auto-sabotage.

Comme psychologue Annie Tanasugarn un La psychologie aujourd’huiParfois, nous agissons totalement inconsciemment, sans nous rendre compte de ce que nous faisons. Dans de très nombreux cas nous recréons dans nos relations les mêmes schémas que nous avons vécus dans l’enfance, en cas de traumatisme. Être enfant et être témoin d’une dynamique toxique entre parents, entre disputes acharnées et abandon, c’est traiter et intérioriser les réactions à ces traumatismes comme des réactions acceptables : on pourrait aller jusqu’à considérer comme tout à fait normal une relation abusive, douloureuse ou malsaine comme une simple habitude sans conséquence. En fait, cela nous semble l’expérience la plus confortable et la plus familière à vivre.

Les traumatismes non résolus nous conduisent souvent à l’autocensure, qui nous empêche en tant qu’adultes de nous montrer vulnérables, d’enlever “le masque” pour nous montrer dans toute notre vraie nature par peur de décevoir, d’aller au-delà de ce qu’on nous a appris. Les victimes d’abus, de négligence parentale ou d’abandon à un jeune âge ont tendance à se juger avec une grande cruauté, sans appel. L’auto-sabotage d’une romance est un moyen de quitter l’autre avant qu’il ne le fasse pour elle peur de revivre les sentiments négatifs associés à l’abandon

Les 14 signes qui nous indiquent si nous sabotons une relation

Selon l’expert, nous pouvons obtenir le 14 . percevoir des signaux qui nous avertissent si nous sabotons nous-mêmes notre relation pour rationaliser le comportement inconscient et faire le premier pas pour l’arrêter.

1. Fermeture émotionnelle

          Ne plus partager les émotions et les sentiments avec votre partenaire est un moyen de les exclure, de créer un mur défensif autour de notre cœur pour l’empêcher de se briser. Se fermer à l’être aimé, c’est poser une pierre tombale sur la relation qui s’éteindra peu à peu d’un silence à l’autre.

          2. Régression émotionnelle

          Nous n’avons pas envie de faire face à un éventuel abandon du partenaire et nous mettons donc en place une régression émotionnelle, un mécanisme de défense où notre tête vous fait vous comporter comme si vous étiez dans une situation traumatisante du passé, avec des réactions déjà vécues et que nous croyions . ont réussi. Par exemple, nous pouvons avoir une réaction typique chez les jeunes enfants, pleurer et montrer une forte insécurité et peur.

          3. L’infidélité

          Tricher à plusieurs reprises et peut-être sans le savoir, laisser des indices partout est l’un des moyens les plus courants de saboter une relation : nous amenons le partenaire au point de rupture en le blessant d’abord.

          4. Perfectionnisme

          Il n’est pas de situation où la bien-aimée ne nous force à lever le nez, nous amène immédiatement à lui donner une leçon de pur perfectionnisme, la souligne par des détails de peu d’importance et l’amène plusieurs fois à discuter de bagatelles. Il a grillé le pain une minute de trop, a choisi le programme de machine à laver le moins adapté, n’époussette pas dans le bon sens, la couleur de la chemise n’est pas idéale, etc. Cette fixation soudaine sur les détails n’est qu’une manière plus ou moins inconsciente d’irriter l’autre au point qu’il n’en peut plus.

          5. Attentes irréalistes

          Outre le perfectionnisme, des attentes irréalistes peuvent aussi entrer en jeu : on se convainc qu’on en veut plus, qu’on peut gagner beaucoup plus, que le partenaire n’en fait pas assez par rapport à un standard soudain très élevé pour nous convaincre que ce n’est pas pour nous, que ce n’est pas notre taille, que ce ne serait pas un problème s’il nous quittait.

          6. Une complaisance continue

          La peur de l’abandon nous amène à cacher notre vraie nature de peur que l’être aimé ne l’aime pas, que ce ne soit pas bien. La réponse peut donc être de lui mettre un masque et de lui faire plaisir en continu, constamment, pour rendre la relation totalement plate.

          7. Abondance de pensée, non-stop

          Le mot d’ordre, ça va sans dire, est la rumination continue et implacable. La tête va à mille, le cœur tout autant et nous ne cessons de repenser chaque interaction, remontant même à d’anciens problèmes et rejetant la faute sur l’autre pour chaque scénario qui nous passait par la tête. Le moyen le plus rapide d’embêter ceux qu’on aime et de les faire fuir.

          8. Un partage continu

          Nous étouffons le partenaire avec un flux continu d’informations comprenant des messages, des likes, des partages, des photos et des appels téléphoniques. Nous ne lui laissons aucune place, mais nous retenons notre souffle sur son cou pour qu’il se sente à nouveau contre le mur.

          9. Auto-isolement

          La peur du traumatisme de l’abandon est telle qu’on isole complètement le couple, qu’on essaie de les garder sous cloche et qu’on évite les contacts extérieurs, même avec de vieux amis. Un oreiller suffocant qui appuie métaphoriquement sur le visage de l’autre* qui va bientôt chercher l’échappatoire.

          10. L’incapacité d’être l’un sans l’autre

          Nous devenons inconsciemment dépendants de l’autre, nous ne pouvons pas vivre sans lui et sommes si proches de lui que nous lui enlevons le souffle. Comme mentionné plus haut, l’air devient rapidement irrespirable et la casse est inévitable.

          11. Utiliser des distractions telles que des obsessions, des compulsions, des dépendances

          Le besoin inconscient d’effrayer l’autre pour le chasser peut même nous amener à mettre en jeu des addictions qui créent une spirale de peur et d’inquiétude, ainsi que des compulsions et des obsessions qui écrasent la vie d’un couple.

          12. Contrôle ou microgestion

          Soumettre le partenaire à des formes continues de contrôle ou de microgestion de son temps et de son espace nous rendra insupportables à ses yeux : il cherchera bientôt la liberté perdue.

          13. Échapper au contrôle

          Au contraire, un comportement subtil et inconscient pourrait faire en sorte que nous échappions à tout contrôle, rendant l’autre incapable de comprendre ce que nous faisons, pourquoi nous nous comportons d’une certaine manière, ce qui se passe et ce qu’il peut faire pour nous. Le mot de passe est décevant.

          14. Le refus de l’autre

          On met juste en scène le dernier acte : on rejette l’autre pour ne pas avoir à vivre le moment où elle va nous abandonner. En termes clairs, sans étapes intermédiaires.

            Comment pouvons-nous éviter l’auto-sabotage de nos relations ?

            Tout d’abord, ne paniquez pas : l’auto-sabotage qui détruit nos relations et nous amène à renoncer au bonheur à la recherche d’exactement ce que nous craignions et nous dérangeait dans le passé peut être résolu par la thérapie. Selon l’expert, il faut d’abord nous entraîner à reconnaître les signaux ce dont nous avons parlé plus tôt, efforcez-vous corriger le comportement associé et acceptez de prendre le temps de traiter ce qui se passe. L’introspection peut être douloureuse, mais elle est essentielle pour identifier et combattre le problème à sa source.

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