Quand la dépendance affective amoureuse vous piège avec le narcissique

Née un peu rampante, elle pourrait avoir un besoin d’amour, chantait, nous enchantait, Patti Pravo. Quand le besoin d’amour dépasse toute logique, tout amour équilibré, et le bien-être psychologique de ceux qui l’éprouvent, ce n’est pas une “belle pensée” mais un amour vénéneux.

« Rien que la pensée de le voir a alimenté mon désir. L’attente était insupportable. Amour débordant. Sexualité incontrôlable », me confie Paola (nom de fantaisie) lors de la première consultation. Elle a quarante ans, un bon travail, une famille chaleureuse, un mari et deux enfants, et derrière elle une mère froide, qui ne sait pas comment l’aimer. Il lui a appris à échanger ses compétences contre l’amour, la générosité d’âme et de cœur contre les notes scolaires et lui a inculqué les graines de l’insécurité et de l’insuffisance.

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par Valéria Randone



Paola, qui vient d’obtenir son diplôme universitaire, a accepté un modeste emploi à durée déterminée qui lui donnerait la possibilité d’être économiquement indépendante et de quitter la maison. Elle est tombée amoureuse de Giorgio (pseudonyme), elle l’a épousé au bout de moins d’un an pour s’éloigner de sa mère et de son enfance douloureuse. Au bout d’un an, elle est devenue mère. Il avait l’impression de toucher le ciel avec son doigt.

La relation avec l’enfant lui a donné l’occasion de se libérer de la souffrance de son passé familial. Après le premier enfant, il en a eu un autre. Paola disparaît complètement en tant que femme. Son mariage n’est pas nourrissant, car en réalité elle avait choisi Giorgio, mue par la naïveté et le besoin de s’évader de chez elle. Paola était et est une femme avide d’amour.

Enfants

Après que le deuxième enfant, Paola, ait traversé un moment de crise profonde, elle s’est sentie très seule. Il n’avait jamais ressenti une telle solitude. Malgré cela, elle a décidé de rester avec son mari. Giorgio n’a rien remarqué, leur vie conjugale s’est poursuivie sans chocs majeurs. Et voici Federico (nom inventé), le classique bel homme maudit, mais plus précisément, c’est un homme avec une personnalité narcissique.

Il la séduisit et l’amena à lui. Il s’insinua dans ce profond besoin d’amour et d’attention qui a toujours dominé la vie de Paola. Il l’a amenée à la guérir et à l’aimer, mais en réalité, il vidait son énergie psychique. Lentement, il l’a détruit.

Paola s’est sentie tellement impliquée avec cet amant qu’un jour elle a oublié les enfants à l’école, le lendemain elle a eu un accident de voiture et un autre a causé un problème irréparable sur le lieu de travail.

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Paola n’est pas amoureuse, elle a été manipulée

Malgré le malaise croissant, malgré la crise de son couple, de son travail et de son affection, son amant a forcé ses amis et sa famille à oublier pour mieux la contrôler. Maintenant, elle est complètement dépendante de lui. Sa sexualité ne s’enflamme que pour lui : il passe du silence des sens à une sexualité excessive, boulimique, débordante, dépendante.

Federico a adopté la stratégie habituelle du renforcement intermittent : il apparaît et disparaît, il la séduit et la maltraite, la remplit d’attention et d’éclats, puis la punit par le silence.

Un jour, elle reçoit un appel du directeur de l’école qui est assis sur le fils aîné : le garçon a battu un ami et ils sont tous les deux à l’hôpital. L’enseignante lui dit que le jeune homme n’a jamais été aussi colérique et nerveux et qu’elle pense qu’il souffre de quelque chose qui n’est pas encore clair pour lui. Paula comprend. Enfin, il s’arrête et un voyage d’introspection commence.

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Ce besoin de contrôle

Aussi pétillant que cela puisse paraître, en réalité le narcissique est une personne souffrante qui ne sait pas qu’elle souffre et ne s’avouera même jamais qu’elle a besoin d’aide.

C’est un homme (ou une femme) qui a soif de consensus et d’approbation. La blessure et le sentiment d’échec accablant du narcissique dans l’enfance – car il a également eu une enfance dramatique – lui donnent besoin d’être rassuré sur sa propre existence (en fait, il craint de n’exister que s’il est admiré et flatté).

Dépendance affective

Comment il les obtient et de qui il les obtient – toujours et uniquement du collaborateur émotionnel – n’est pas toujours éthique et même pas indolore, surtout pour sa victime sacrificielle. En chemin, il essaie avec une grande peur et rencontre alors l’affectif dépendant, celui qui va essayer de le nourrir, de le guérir, au détriment de lui-même et de ses propres besoins du cœur.

“Je te sauverai” est la phrase classique que chacun des deux membres du couple dysfonctionnel dit à l’autre. Le narcissique draine, vampirise les énergies psychiques et le toxicomane affectif, se croyant aimé et aidé, se laisse drainer et entre-temps déplace son addiction du parent qui n’est pas nutritif au narcissique qui n’a absolument rien de nutritif. Et le cercle vicieux continue sans être dérangé.

Les dynamiques inégales et manipulatrices sont épuisantes et se fanent et résistent intactes et inchangées au fil des ans. Ils se nourrissent de rebondissements, de messages à rafale, de renforts périodiques – aujourd’hui je suis, demain je t’abandonne pour revenir plus présent qu’avant quand je comprends que tu souffres plus que jamais (la souffrance nourrit le narcissique) -, de disparitions stratégiques, aux punitions verbales et autres qui sont imposées avec silence. Suivent les menaces verbales ou physiques, les demandes de plus en plus outrées, les mots, les mots, les mots, au point où la personnalité et la personne de dépendance affective sont complètement écrasées.

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par Valéria Randone



La douleur

En amour, il ne devrait pas y avoir de souffrance, ou du moins pas de façon permanente. Le thème de la douleur, en revanche, est toujours central dans la relation entre manipulateur et manipulé : le toxicomane affectif crie sa douleur mais ne comprend pas d’où elle vient, le narcissique impute sa propre douleur au partenaire affectif dépendant pour se sentir coupable. , à utiliser pour apporter de l’eau à son propre moulin et à manipuler et contrôler de plus en plus.

Dans ce jeu de rôle pervers, il y a ceux qui donnent et ceux qui prennent. Plus le narcissique prend, plus la dépendance affective donne sans réserve (habituellement, celui qui donne le plus dans une relation est celui qui en a le plus besoin). Plus le toxicomane émotionnel donne, plus il s’affaiblit et plus il est dépouillé d’énergies psychiques et physiques. La course au massacre ne s’arrête pas là.

L’amour comme poison

Plus le toxicomane émotionnel se sent faible, plus il pense avoir besoin de son médicament, sa dose quotidienne de poison. Alors il boit au calice amer : il essaie de se nourrir, mais en réalité il s’empoisonne. Le trou dans le coeur. Mais le narcissique change-t-il ?
Le couple dépareillé d’un narcissique et d’un toxicomane émotionnel – il est difficile d’avoir l’un sans l’autre – est composé de deux personnes qui souffrent et ont un trou dans le cœur. Le dernier épilogue est cependant différent : le toxicomane émotionnel est sauvé lorsqu’il entre en thérapie, le narcissique reste narcissique.

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La possibilité d’un changement narcissique est peu probable. En revanche, il est absolument prévisible qu’il reviendra habiter la relation à chaque fois. Elle revient à chaque fois, après chaque abandon, après chaque disparition déchirante ou stratégique. Reviendra toujours. Et cela restera ainsi jusqu’à ce que le toxicomane émotionnel décide de vraiment guérir. Lorsque la victime se rend compte qu’elle est une victime, lorsqu’elle suit une thérapie, lorsqu’elle décide d’arrêter de se sentir mal et d’aimer mal, alors seulement le narcissique ira ailleurs. Lorsqu’elle se rendra compte qu’elle a perdu la capacité de contrôler le toxicomane émotionnel et de se nourrir de ses énergies – en contrôlant son esprit et son corps, y compris la sexualité – il cherchera la prochaine victime (s’il ne la trouve pas en même temps). a déjà séduit comme la relation. en cours).

N’oublions pas que le narcissique ne peut pas vivre sans sa proie, sans briller, sans manipuler pour essayer de se sentir un peu mieux.

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Sexualité

Un narcissique ne va pas en profondeur. Il ne peut pas se le permettre. Il est complètement dépourvu de la capacité de réchauffer les relations d’objet par des tons d’authenticité et d’intimité profonde. La sexualité est aussi utilisée à ses fins, en effet elle n’atteint presque jamais une dimension d’échange et d’intimité amoureuse. Il utilise le sexe comme un moyen d’attirer l’attention sur lui-même, de maltraiter et de confondre le partenaire à propos de son arsenal amateur, et finalement d’exercer son contrôle constant. Comme le renard qui n’atteint pas les raisins et dit qu’il n’est pas mûr, le narcissique adopte le même modus operandi avec la sexualité féminine : il la dénigre.

Ce que votre partenaire fait sous les draps ne suffit jamais. Ce n’est pas juste, ce n’est pas joli, ce n’est pas bon. Et s’il arrive au narcissique d’avoir un moment d’inconfort sexuel, c’est clairement la faute du partenaire qui n’est pas à la hauteur. Soit il est extrêmement froid, soit il est trop gourmand. Le narcissique a tendance à utiliser la honte comme une arme, la maniant comme s’il s’agissait d’une épée. Il fait tout son possible pour que le partenaire se sente mal, inadéquat et déplacé.

L’amour vénéneux dont guérir

Il la compare à d’autres femmes (ou hommes), la compare, l’évalue, la déchire esthétiquement. Alors à terme il (ou elle) pourra par intermittence insulter, manipuler, insulter, trahir et abandonner car cela est justifié et même permis par les événements. Même les amours toxiques peuvent être guéries. Il suffit de mettre les lentilles d’examen de réalité, de demander de l’aide et d’obtenir de l’aide.

Parce qu’un mauvais amour dans la vie peut aussi arriver, peut-être deux, mais à partir du troisième il y a la main de la compulsion à répéter – un puissant mécanisme inconscient qui ne peut être arrêté et est immuable sinon avec l’aide d’un médecin – qui ne fait que pousser choisir des amours dysfonctionnelles.

* Valeria Randone est psychologue, spécialiste en sexologie clinique à Catane et Milan. www.valeriarandone.it

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