Les problèmes de téléphone gênants ne répondant pas immédiatement à mes appels urgents

L’autre jour, j’ai appelé le plus intelligent de mes amis au téléphone avec des problèmes. Il ne répondit pas, comme toujours. Comme toujours quand j’ai besoin de quelque chose qui ne peut pas attendre, je lui envoie un texto pour qu’elle m’appelle. Ce qui me fait déjà jurer : je t’ai appelé, tu n’es pas venu me chercher, évidemment les gens sensés rappellent. Pour le numéro de téléphone problématique : ils doivent leur dire de rappeler, comme les conjoints à qui vous dites sept fois de réparer la chaudière, les enfants à qui vous dites sept fois de faire leurs devoirs, les éditeurs à qui vous devez dire sept fois de réécrire la couverture arrière.

A ce moment l’amie – qui, rappelez-vous, la plus intelligente de sa race : pensez aux autres – m’a écrit qu’elle était confuse et ne savait pas quand elle serait prête : je ne pouvais pas lui écrire ? Maintenant je suis de mauvaise humeur. Je suis impatient avec beaucoup de choses, et presque toutes ont à voir avec le temps. Pourquoi dois-tu me faire perdre mon temps à composer un message t’expliquant pourquoi la conversation que nous devons avoir ne peut pas se faire par messagerie ? Pourquoi ne pas simplement supposer que je suis beaucoup plus intelligent que vous et que je sais quel média convient à quelles conversations ?

J’ai perdu une minute à composer un message d’une ligne et demie résumant un désordre courant, elle a répondu au bout de dix secondes “je sors et je t’appelle”, et au bout d’une minute elle m’a appelé. Autrement dit, nous avons eu la conversation que nous aurions eue il y a cinq minutes si elle avait simplement supposé que j’avais une raison de l’appeler. Au lieu de cela, elle a dû perdre mon temps à essayer de la convaincre. Elle a dû le perdre au profit de moi, qui n’avais pas d’enfants, pour ne pas avoir à leur refaire leurs devoirs.

Hier, j’ai appelé la plus stupide de mes connaissances TP. Il ne m’a pas répondu. Il était une heure. Il m’a écrit : Je déjeune, écris. J’ai pensé : mais espèce d’idiot, tu crois que c’est si je t’appelle parce que je veux t’écrire ? Mais espèce d’idiot, tu es en train de déjeuner et ça a l’air plus poli avec le . au doigt écran tactile à table pour me répondre quoi dire désolé juste un instant je ressens ce que Sorcioni veut? Mais tu es con, mais tu penses que j’ai le temps de composer des messages alors que j’ai profité d’avoir un Blackberry avec un vrai clavier tout en envoyant des messages TP pleins de fautes de frappe composées avec les doigts gras sur la vitre d’Apple ?

Quelques heures plus tard (hier il devait y avoir un alignement de constellation et les TP étaient en pleine forme) j’ai reçu un très long SMS d’un vieil ami, de la sous-espèce la plus ridicule de TP : ceux qui aiment les phrases de statut sur WhatsApp” Je n’écoute pas les voyelles”.

Dans les années 1990, Gino et Michele ont écrit l’un des articles les plus datés de l’histoire du journalisme costumé italien. Le personnage principal, surnommé par eux “le petit puttanino” (ils les lyncheraient pour moins cher de nos jours), était une dame qui, dans les allées du supermarché, avait pris la malice d’appeler son mari depuis son portable pour savoir ce que genre de genre de pâtes qu’il voulait.

Est-ce que quelque chose que nous faisons tous aujourd’hui, il y a trente ans, vous donnait vraiment l’air d’un exhibitionniste vanzinien ? Peut-être. Ce qui est certain, c’est que si vous voulez faire de la satire sociale, la chose la plus importante que vous devez savoir est de faire la distinction entre les monstres et les avant-gardes, entre les exceptions et les prophéties. Aujourd’hui, appeler du supermarché est quelque chose dont je suis à peu près sûr que Gino et Michele font, il semble absurde qu’il fut un temps où nous pensions qu’elle était une blague hilarante.

Avec les messages vocaux, ça finira de la même façon, mais ça a commencé bien pire. Dans les années 1990, ceux qui n’aimaient pas leur téléphone portable n’en avaient pas, ou l’utilisaient secrètement et très peu. Et d’ailleurs, ils se sont rarement présentés au monde en disant que je m’appelle X et que je n’ai pas de téléphone portable. Les déclarants de ne pas écouter les voyelles, en revanche, confondent ce non-sens avec une identité à revendiquer, s’ils l’incluent dans leur biographie, ils en font une déclaration d’intention. Et puis, si vous laissez une voyelle (si vous intimidez, vous ne serez certainement pas retenu par des avertissements silencieux ; si vous connaissez la nature humaine, vous savez à quel point les déclarations d’intention sont importantes), ils l’entendent dans les cinq secondes. S’ils organisaient un concours entre les récepteurs de voyelles pour voir lequel d’entre eux fait le microphone indiquant qu’ils ont été écoutés pour devenir bleu plus rapidement, ils gagneraient certainement un TP.

Puis la copine qui prétend ne pas écouter les voyelles m’écrit un long SMS, décrivant les raisons impérieuses pour lesquelles elle n’avait pas répondu à un appel de ma part la veille. Un message qui lui a certainement pris plus de temps à composer qu’elle n’en aurait passé au téléphone avec moi (que j’avais juste besoin de lui faire savoir que j’avais la possibilité de réserver quelque chose qu’elle voulait, une opportunité qui a expiré entre-temps : les PT perdre beaucoup d’opportunités, un peu comme Gino et Michele mangeant des pâtes de la taille la moins appréciée parce qu’ils ne répondaient pas aux femmes qui appelaient du supermarché).

Le fait est que la voyelle est une grande métaphore. Ceux qui ne l’écoutent pas disent des bêtises du genre euh mais quand je suis en pleine réunion comment puis-je vous entendre (entendez-moi plus tard : vous n’êtes pas un chirurgien cardiaque à qui je dis la disponibilité d’un organe à se faire greffer), genre hein, mais j’ai deux minutes pour t’écouter je ne les ai pas (au lieu de deux minutes pour m’envoyer dix lignes de fautes de frappe, non seulement tu les as, mais elles sont très bien dépensées) ; mais la vraie vérité est que c’est un concours d’égoïsme.

Votre écriture appelle à l’exclusivité. Vous appeler ou laisser une voyelle est quelque chose que je peux faire pendant que je fais la vaisselle, j’ouvre à Glovo, je marche, j’écris cet article, je change les armoires, je laisse sécher le vernis à ongles. Contrairement au texte, la voix ne demande pas de concentration, les mains pleines, les yeux sur l’écran. Est-ce plus difficile pour vous de recevoir la voix et devez-vous baisser le volume d’un podcast pour l’écouter ? Ou pour vous êtes ce mec (désolé) et donc ne savez pas rester au téléphone pour faire autre chose ? Hum, mais ce sont vos problèmes, mon cher TP. Vous deviez trouver un ami plus altruiste ou moins engagé dans le séchage du vernis à ongles.

Leave a Comment