Souffrir de « contre-dépendance émotionnelle » : comment reconnaître et gérer la fuite chronique des relations ?

Ne t’attache pas à l’autre, laisse de l’espace, fais ta vie: compte tenu des locaux, elles semblent donc être les conditions idéales pour assurer que relation dans l’œuf tu deviens en bonne santéindépendant. Mais si l’un des deux s’évade, s’enfuit, fuit l’engagement affectif ? Pas de problème si la relation reste “light”, mais une fois que ça devient sérieux…

nous parlons de contre-dépendance émotionnellel’opposé de dépendance émotionnelle: le second fait déjà beaucoup parler, le premier ne fait presque jamais parler de lui. C’est précisément pourquoi, et précisément parce que cela concerne une grande partie de la population, nous avons abordé le sujet avec le médecin Matteo Mérigo, psychologue, psychothérapeute, sexologue clinicienne et thérapeute relationnelle. C’est ce que nous avons appris.

On parle toujours de dépendance affective, mais il y a aussi la contre-dépendance : en quoi consiste-t-elle exactement ?

« C’est un concept relativement nouveau dans le domaine psychologique. Une personne contre-dépendante est celle qui il évite les relations globales ou stables. Il n’a aucun problème avec un délit de fuite à la place. Cependant, pour expliquer ce concept, nous devons prendre un peu de recul, à savoir faire la distinction entre les relations saines et dépendantes, car la contre-dépendance appartient toujours et en tout cas à ce domaine. UNE une relation saine il se caractérise par une forte affectivité, une compréhension, des objectifs communs et des points de conflit. Quand il y a dépendance, la peur frappe: le salarié a peur de l’absence de l’autre, il y a un besoin d’affection qu’il faut combler en très peu de temps. De la même manière, dans la contre-dépendance c’est la peur qui prédomine: s’exposer, exposer ses émotions, entrer en relation, avoir besoin de l’autre. Si nous voulons l’expliquer par antithèse, dans dépendance on retrouve le peur d’être seul† dans contre-dépendance à la place il y a peur d’être accompagné, ce qui n’est pas 100% réel. Parce que ceux qui sont contre-dépendants ont le désir d’entrer en relation, mais souvent soit dans une relation superficielle, soit dans une relation fonctionnelle ou relativement éphémère. En revanche, le salarié est totalitaire : il veut que l’autre soit toujours et constamment présent et crée des images pathologiques dans certaines situations ».

Quelles pourraient être les causes ?

« Les causes peuvent être multiples : ou une relation précédente dans laquelle il est investi, c’est-à-dire : s’est mal terminé, donc il suscite la crainte que l’intrigue puisse être retracée; ou la poursuite des relations de délit de fuite et quand ceux-ci prennent vie, ou dans la possibilité qu’ils puissent devenir sérieux, la personne se demande si elle veut continuer la relation ou non, car elle la vit comme un aspect de la dépendance, donc elle agit en sens inverse, car il perçoit la relation comme dysfonctionnelle. Souvent, le contre-addict en a un désespoir des relations: S’il voit que les relations autour de lui vont mal, il ne veut pas cette souffrance pour lui. En un mot, une contre-dépendance est une mécanisme contrephobique :: avoir peur de la relation, alors je la fuis”.

Pourquoi quelqu’un devrait-il reculer devant celui ou celle qui l’attire, qui l’aime ? Quels sont les mécanismes psychologiques qui le poussent à se comporter ainsi ?

“Le contre-dépendant” ne se sent pas à l’aise avec la situation: peur de se tromper en faisant quelque chose. Si l’autre demande quelque chose, et que le contre-dépendant répond à ce besoin avec une certaine attitude, qui n’est cependant pas la bonne, alors il montre le faux self : c’est-à-dire qu’il aimerait entrer dans la relation, mais peut-être que cela devient trop difficile ou trop épuisant ou exigeant et qu’il choisit alors de laisser tomber, ou qu’il est bloqué par la peur de se tromper et donc par le fait qu’il est la cause de la fin de la relation. Bien sûr, il faut aussi tenir compte de l’histoire personnelle de chacun : si dans n’importe quel type de relation, une personne la cause de la fin a été ressentie – qu’ils soient aussi amis ou parents – alors il est facile d’activer le mécanisme contraphobe dont nous parlions plus haut ».

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