Ceux qui achètent un livre contre des autoportraits pour faire un autoportrait avec l’auteur

C’est deux amis. On a le livre à dédier et joue le rôle de ce que je sais. L’autre dit : “Pouvons-nous prendre un selfie ?” Et elle l’interrompt : « Tu sais qu’elle ne les aime pas.

Nous sommes dans un festival culturel, puisqu’en Italie il y a plus de festivals culturels que de noms de glucides (avez-vous déjà essayé de servir d’intermédiaire entre ceux qui appellent cette délicatesse “boulettes frites” et qui “croissant” ? À titre de comparaison : la paix entre la Russie et l’Ukraine est une promenade de santé).

Nous sommes à un festival culturel, j’ai présenté mon dernier livre et j’ai joué quelques classiques du répertoire. L’un d’eux raconte Gianni Morandi, de ce spectacle au Duse de Bologne, celui où il a demandé de ne pas utiliser de téléphone portable jusqu’à un rappel, et quand les rappels ont commencé, les gens se sont levés du public, ont couru vers la scène, se sont retournés le dos tourné, en chantant “Banane e raspberry” et en se prenant en photo avec Morandi en arrière-plan : si tu ne peux pas poster une photo de toi à l’émission de Morandi pour être jaloux de ta belle-sœur, qu’est-ce que ça a fait ? tu vas au show de morandi ?

C’est toujours le même mécanisme : ça devient de plus en plus important que je sois là en ce moment. Il y a quelques nuits, je suis allé à un concert avec une amie, quand nous sommes sortis de là, son fils de 20 ans lui avait écrit pour lui demander si elle s’était photographiée dans la loge de la chanteuse. Il ne l’aurait pas fait, nous ne l’aurions pas fait. Le fils était étonné et convaincu que nous n’avions pas été dans cette loge. Si vous allez dans la loge d’un homme célèbre et ne le laissez pas faire un film personnalisé pour les membres de votre famille, y êtes-vous vraiment allé ?

Récemment, Natalia Aspesi m’a dit : mais tu n’as même pas de photo avec moi. A 93 ans, la mort est une éventualité à laquelle on pense avec une certaine habitude : elle avait peur qu’ils me vantent pour une vantardise de familiarité, mais imaginez que vous étiez amis, vous n’avez même pas une once de photos ensemble.

Parce que même si tu as 50 ans mais qu’elle en moyenne avec une poussée de 250 tu penses à la mort avec une certaine régularité, j’ai pensé oui, en fait je dois prendre une photo de moi avec Natalia pour que quand je meurs je puisse l’Instagramer et personne, pas même la vingtaine, ne doutera que nous nous connaissions.

L’un des privilèges les plus sous-estimés du présent est d’être invisible. Vous le remarquez surtout lorsque vous sortez avec une personne célèbre. Vous avez toutes les entrées et les avantages d’être célèbre – une monnaie qui vaut autant et plus que la richesse dans le présent : quand vous êtes célèbre, on vous garde dans les restaurants aux mêmes bonnes tables que les riches, mais au final vous ne payez pas.” Ne payez pas l’addition – mais personne ne vous demande de parler, il vous demande des photos, il vous dit à quel point les enfants les grands-parents les voisins au comptoir sont fous de vous.

(Le principal héritage de “Misery Must Not Die” est le frisson que toute personne sensée ressent quand quelqu’un lui dit, je suis tellement fan de toi).

Il y a quelques semaines, j’étais à un événement public avec un ami proche. A un moment, un homme arrive, la salue, l’interroge sur sa famille, la présente à sa petite amie. Elle n’avait aucune idée de qui était cet homme, m’a-t-elle dit plus tard, mais cela n’a pas d’importance (vous n’avez pas besoin de célébrité, de ne pas reconnaître les gens : laissez-vous simplement distraire). Le détail intéressant est qu’à un moment donné l’homme lui dit : es-tu seule ici ? Elle me pointe du doigt, je suis à deux centimètres d’elle et nous sommes clairement ensemble, et elle dit un peu surprise, Non, je suis avec elle. Elle a été étonnée parce qu’elle est célèbre, et elle ne sait pas qu’en plus des célèbres, les infâmes acquièrent le super pouvoir de l’invisibilité.

L’inconnu est celui qui vous demande de prendre une photo avec le célèbre. Un ancien secrétaire (ou similaire) d’Elizabeth II a raconté à la BBC lors des célébrations de l’anniversaire une fois où ils ont rencontré des touristes américains en se promenant dans la campagne. Ils s’étaient arrêtés pour bavarder et il était clair que les touristes ne l’avaient pas reconnue. Et en effet, à un moment donné, ils lui avaient dit : mais si elle a eu une maison ici pendant soixante ans, elle a dû rencontrer la reine. Et la vieille moqueuse l’avait fait remarquer : il la connaît bien, il peut vous en parler. Et les touristes avaient voulu se faire prendre en photo avec lui, pas avec le vieil homme inconnu.

Mais j’espère que vous n’avez pas déjà oublié vos amis qui ont voulu prendre une photo avec moi, après que vous leur ayez dédié un livre dans lequel j’explique que les gens se fichent de votre travail : ils vous suivent sur Instagram pour voir vos cappuccinos , vos vacances vos pores se dilatent, non pas parce qu’ils ont l’intention d’acheter vos livres, ou du moins de ne pas les lire ; tout au plus, si vous êtes un YouTuber de ceux qui rencontrent le public, de prendre leur photo lorsqu’ils viennent la faire commander ; au mieux, si vous êtes un influenceur avec des millions de personnes en remorque, pour revenir vers vous quand ils tournent votre couverture et profiter d’une tranche d’un quinzième de seconde reflet de la gloire.

Alors ces deux amis se font dédicacer un livre expliquant quel mécanisme idiot ils ont mis en place, ils demandent un retardateur pour confirmer que je comprends le monde, je prends cette photo bénie, les remercie, salue, s’en va, je signe les livres des autres , je discute avec d’autres personnes, puis, une demi-heure plus tard, je vois qu’il reste un livre sur la table de ce qu’il y a dans des phrases appelées ‘firmacopie’.

Mais à qui est-ce ? Ah bah. Ce ne sera pas spécial, ouvrez-le un peu. Il leur appartenait. Le livre acheté par mes fans qui voulaient le retardateur, mais pas assez de mes lecteurs pour ne pas oublier le tome dans lequel ils venaient d’investir dix-sept dollars.

L’un des participants a suggéré d’élaborer une nouvelle stratégie. Au lieu de jeter dix-sept dollars pour un livre qui vous fatigue, donnez-m’en dix en espèces et nous prendrons la photo. L’éditeur sera heureux d’apprendre que je le prends au sérieux.

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