Comment comprendre quand il s’agit de dépendance affective, pas d’amour ?

Depuis la parution du livre Les femmes qui aiment trop Plus de quarante ans ont passé : où en sommes-nous ? Tenons-nous encore trop et tant pis ? Restons-nous empêtrés dans des relations déséquilibrées ? Étant donné la quantité d’idées entourant le concept de dépendance et les tentatives pour s’en débarrasser, probablement oui.

Lorsqu’il s’agit d’addiction en psychologie, il est facile de s’embrouiller car les constructions autour desquelles elle se développe sont différentes : dépendance émotionnellele trouble de la personnalité dépendante ou la dépendance interpersonnelle en tant que trait de caractère ne sont que quelques-unes des catégories qui expliquent la fatigue de la dépendance à une autre personne.

Les femmes qui aiment trop

UNIVERSEL ÉCONOMIQUE. ESSAIS
amazon.it

9,50 €

Commençons par dire que la dépendance n’est pas négative jusqu’au bout: Savoir être dépendant dans une certaine mesure dans les relations est sain. Qu’est-ce que ça veut dire? cela signifie t-il l’interdépendance mutuelle est une partie saine de l’amour. Par exemple : pouvoir compter sur et compter sur en cas de besoin sans perdre le sens de l’intégrité. Nous nous considérons comme des personnes distinctes. On sait tolérer les états transitoires de manque ou d’attente associés aux absences sans souffrance. Avoir une dépendance saine signifie que si la relation prend fin, cela ne mène pas automatiquement au désespoir et à l’effondrement de tout plan de vie. Dans une relation saine, l’interdépendance permet de partager, de se soutenir, d’augmenter les ressources et ne signifie pas douleur et limitation. Bref dans une dépendance saine, la capacité de faire les choses de manière indépendante et le désir sain de commercer sont préservés.

Comment reconnaître si une dépendance émotionnelle s’est produite ?

· Une sonnette d’alarme est le besoin croissant de faire des choses avec votre partenaire au détriment d’activités qui se font en solitaire : la relation devient de plus en plus englobante, même concrètement, car vécue comme incompatible avec une existence autonome. Au sein d’une dépendance affective, l’autre devient une référence constante, sans laquelle il est difficile de donner un sens à la vie et surtout de se sentir précieux.

La dépendance affective s’accompagne de l’urgence à ne pas se détacher de la figure dont vous êtes actuellement dépendant, jusqu’à ce que éprouver de la peur et de l’anxiété de séparation. L’éloignement de la figure dont on dépend génère une souffrance profonde, un effort constant et une recherche constante de relations.

Ceux qui vivent dans un état de dépendance affective il vit l’histoire d’amour comme si elle coïncidait avec sa propre vie. Par conséquent, ici, il est plus facile de comprendre la différence entre la dépendance affective et l’amour : l’amour génère de la vitalité, des liens, des projets et favorise notre vie et notre croissance, il ne fait pas coïncider notre vie avec une relation sans laquelle nous nous sentons morts. C’est comme si au-delà du panorama de la relation il y avait un vide, le vide du sens de soi, mais aussi un vide des projets et des désirs.

Dans la dépendance affective, il y a une tendance à voir le partenaire de manière rigide comme toujours efficace et fort et soi-même comme toujours vulnérable et nécessiteuxà la merci de l’abandon et de la séparation

· L’addiction n’est pas forcément « aplatissement et passivité » : l’addiction a des images hétérogènes dans lesquelles on retrouve aussi l’agressivité, la colère, les tentatives de contrôle de la relation.

Le véritable objet de l’addiction on pourrait donc dire que ce n’est pas tant le partenaire aimé, mais le puissant besoin d’être enfin aimé, protégé, vu : c’est de ce sentiment qu’on ne peut se détacher.

Souvent, les personnes impliquées dans une relation caractérisée par une dépendance affective sont issues de relations antérieures, même longtemps après une douloureuse inattention à leurs besoins qui sont restés douloureux et insatisfaisants.

En grandissant, nous avons dû dépendre de manière saine des figures parentales qui nous ont apporté des soins, de l’affirmation et du soutien. Nous étions petits et dépendants et dépendants de tout. Mais tout le monde n’a pas eu cette chance de dépendre et de faire confiance quand il était petit et sans défense, et ce besoin non satisfait ne veut pas être éludé : il redevient écrasant à l’âge adulte et dans notre besoin d’aimer et d’être aimé.

Ce contenu est créé et maintenu par un tiers et importé sur cette page pour aider les utilisateurs à fournir leurs adresses e-mail. Vous pouvez trouver plus d’informations à ce sujet et sur du contenu similaire sur piano.io

Leave a Comment