quel conseil donner à ses amis pour sortir ?

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Pendant la quarantaine sur VICE, nous avions commencé par une réunion périodique, une sorte de coin pour recueillir nos pensées, poser une question et avoir une réponse d’expert. Maintenant, avec les contributions d’autres éditeurs VICE, la discussion s’est élargie. Qu’il s’agisse de gérer un amour non partagé ou de gérer des colocataires insupportables, nous essaierons de vous donner quelques conseils. Aujourd’hui, nous voulons essayer d’aider une personne qui a peur de ne jamais trouver de relation.

Bonjour VICE,

E., une de mes meilleures amies, a une relation de couple qui paraît assez déséquilibrée de l’extérieur. Je sais que des termes comme « toxique » et autres sont utilisés très légèrement maintenant, donc je ne les utiliserai pas, mais je suis plein de questions.

C’est quelque chose que j’ai remarqué au fur et à mesure de ces deux années : quand c’est là, R. (le partenaire d’E.) a tendance à le rabaisser devant tout le monde ; quand il n’est pas là, il manque E. Plusieurs fois j’ai entendu R. dire à E. des choses comme “Tu ne comprends pas” ou prendre des décisions pour vous deux.

Lorsque cela se produit, E. recule un peu et fait allusion à un demi-sourire gêné ou hausse les épaules sans jamais vraiment se disputer. Je ne sais pas s’ils le font quand je suis seul, mais cela ne me semble pas être une dynamique très saine.

On se connaît depuis plusieurs années avec E.. On sortait beaucoup, nos soirées se terminaient au lever du soleil et on s’appelait beaucoup. Même au début de sa relation, où tout semblait génial. Maintenant on voit et on entend beaucoup moins, et la plupart du temps ça arrive parce que E. dit qu’il a déjà d’autres projets pour R. ou parce que, m’a-t-il dit, « R. il préfère que nous soyons ensemble.”

Je ne veux pas passer pour un ami rancunier, comprenons : je connais cette dynamique car j’ai vécu des expériences similaires dans le passé, mais quand je lui en parle, E. la nie ou la minimise. Je ne veux pas que notre amitié devienne plus tendue qu’elle ne l’est déjà, mais je ne veux pas qu’elle s’épuise toute seule ou qu’E. se réveille un jour et me dise : « Ne me dis pas tout, à quoi pensais-tu ?” Peut-être que j’en avais besoin.”

Alors, comment puis-je faire la situation et ce que je pense sans me tromper? Existe-t-il des moyens de dire des choses blessantes sans donner l’impression que vous voulez enfoncer le couteau ?

Grâce à.

Bonjour à.,

être des observateurs attentifs de ce qui arrive à nos amis est toujours précieux, surtout lorsque nous essayons de collecter un maximum de données avant de comprendre s’il est nécessaire d’agir. Aussi étrange que cela puisse vous sembler, après tout, la lettre que vous nous avez écrite parle surtout de vous, de ce que vous ressentez et de votre tentative de nettoyage.

Il n’y a rien à cacher : votre sentiment “est légitime et réel, et doit être validé et accepté”, explique la psychologue clinicienne, experte en sexualité et vulgarisateur Dania Piras, selon qui, en l’absence d’éléments supplémentaires, la seule perspective que nous pouvons pense vraiment à toi.

Il n’est pas faux de dire que lorsque vous décrivez la relation entre E. et R. vous ne voulez pas utiliser le terme « toxique », peut-être parce que vous le percevriez comme un jugement clair ou parce qu’il est de plus en plus utilisé comme une simplification excessive. Vous êtes conscient que les relations sont complexes et changent avec le temps, chacune a sa propre unicité et que certains aspects dysfonctionnels peuvent survenir et s’estomper avec le temps. Cependant, en tant qu’observateur, vous avez souligné que votre petite amie a été publiquement dévaluée par son petit ami à plusieurs reprises à ce stade.

Ce n’est qu’avec Dania Piras que nous avons essayé il y a quelque temps de découvrir quel est le comportement dysfonctionnel dans le manuel, et la dévaluation répétée du partenaire en fait certainement partie. Il n’est pas certain que ceux qui vivent ou subissent ces situations à la première personne en soient conscients ou soient à un tel point de la relation qu’ils puissent vraiment les remarquer.

Compte tenu de votre description, nous pourrions être confrontés à “une relation homme-femme dans laquelle, malheureusement, il existe toujours un écart entre les sexes et des attitudes paternalistes sont introduites”, explique Piras. Soit “les deux peuvent avoir grandi dans un environnement où le déclin est à l’ordre du jour”, soit E. peut “passer par une phase où elle ne remarque pas le pouvoir utilisé sur elle parce qu’elle est profondément amoureuse. Les raisons pourraient être nombreux.” – culturellement, socialement, interpersonnellement – et interconnectés.”

Mais bien qu’il y ait des failles de l’extérieur, “la relation entre E. et R. se poursuit actuellement”, poursuit Piras, “alors qu’il s’avère que celui qui écrit est celui qui se sent le plus mal à l’aise face à la situation, et si il a besoin de parler, il peut le communiquer.” Selon l’expert, la question que vous devriez vous poser est : quel est mon objectif ? Qu’est-ce que je veux communiquer ?

C’est clair : « Vous ne pouvez pas penser aller là-bas avec l’épée et avoir notre mot à dire sans filtres, surtout si l’ami ne montre pas d’inconfort, n’en parle pas ou ne vient pas demander de l’aide ; nous pouvons plutôt essayer de parler de ce que nous ressentons », explique Piras. “Il y a une différence entre juger les relations des autres – ‘il te traite mal, tu devrais le quitter’ – et communiquer ce qu’ils nous font ressentir.”

Selon Piras, vous pourriez introduire la question en disant des phrases comme : « Depuis que tu es avec R. Je me suis senti un peu à l’écart. La relation que nous avions me manque, j’aimerais te voir un peu plus. Qu’est-ce que tu en penses? Comment te sens tu à propos de ça?”

Piras, qui pratique et manie la non-monogamie éthique, explique que lorsqu’une personne polyamoureuse entame une relation avec un nouveau partenaire, cela peut principalement entrer en jeu “le NRE [New Relationship Energy], l’énergie de la nouvelle relation, qui attire l’attention, catalyse les ressources et peut laisser les partenaires existants se sentir négligés. Se concentrer davantage sur un nouveau partenaire n’est pas mauvais, mais si vous vous sentez exclu par contre, il est bon d’entamer un dialogue.”

L’expert n’en parle pas par hasard, mais pour un parallélisme approprié : dans la société mononorme, on a tendance à occulter les amitiés quand on forme un nouveau couple. Par conséquent, peu importe à quel point ils sont heureux pour nous, nos meilleurs amis peuvent souffrir si leurs rôles sont revus trop loin sur la route.

“Lorsque la plupart des gens entrent dans une relation monogame, ils ont tendance à suivre des règles inconscientes, qui font partie de la mononormativité”, poursuit Piras. “Vous donnez la priorité à votre partenaire, les amis viennent plus tard, ils laissent un peu de côté.”

Mais passons à l’essentiel du discours : vous vous demandez en fait à quel point le retrait d’E. a progressivement contribué de manière active à son nouveau petit ami et à sa jalousie perçue envers votre relation.

“En général, la jalousie de la part d’un partenaire peut exister quel que soit le sexe et l’orientation des amis : souvent on se sent menacé par l’intimité relationnelle et intime qu’on a avec une autre personne”, explique Piras. « Au contraire, on peut être jaloux [non da intendersi in maniera sessuale ma affettiva] le partenaire d’un de nos amis.”

Quoi qu’il en soit, “il y a tout un tas de nuances entre voir un peu moins ses amis quand on est en couple et penser que son partenaire fait de la terre brûlée”. Ce sont des évaluations qui doivent toujours être traitées avec prudence.

De plus, si vous ne l’avez pas encore essayé, vous pourriez essayer de mieux connaître R : votre approche, si vous l’aimez, peut par extension raccourcir les distances entre vous et votre ami ou vous permettre d’évaluer la situation d’un même œil. façon. façon plus profonde et les sentiments à ce sujet.

Nous ne savons pas si c’est le cas spécifique, mais vous dites aussi que vous vous voyez en quelque sorte dans leur relation, que vous avez eu des “expériences similaires” dans le passé, que vous pourriez utiliser comme crochet pour continuer la confrontation avec E. Vous pouvez, mais vous devez vous rappeler que E. est “une personne qui pense avec sa tête, qui vit ses émotions, ses désirs, ses perspectives.” Il faut donc se méfier du “risque de biais, de la tendance à abstraire son expérience et à la rendre universelle pour tous”.

“Il faut une très forte conscience et un bon degré de séparation pour pouvoir parler de sa propre expérience sans impliquer que c’est celle de l’autre”, poursuit Piras. “Nous devons garder cela à l’esprit pour essayer de ne pas construire de murs.”

Enfin, comme indiqué ci-dessus, vous ne réalisez pas immédiatement que vous êtes dans une relation qui pourrait être malsaine, du moins à certains égards. “Cela dépend de notre niveau de conscience de la relation elle-même.”

Si un proche commence à parler du “malaise et de la fatigue qu’il ressent dans sa relation, cela pourrait être une opportunité”, poursuit Piras.

Maintenant que nous avons clarifié cela, nous pouvons néanmoins essayer d’approfondir la discussion avec prudence et ajouter : « Si R. vous rabaisse devant tout le monde, je me sens mal à l’aise, car je pense que vous méritez d’être avec pour être traité avec respect. Comment vous sentez-vous quand ces choses arrivent ? Je vois que tu ne réponds pas, est-ce bon pour toi ?”

Le moyen le plus utile se situe au milieu et consiste en “une communication authentique et honnête sur ce que vous ressentez par rapport à la situation, en la partageant et en étant disponible”.

Cependant, cela ne signifie pas que nos attentes d’écoute sont immédiatement satisfaites : “Nous ne trouverons l’écoute que si la personne a “formé les oreilles” à le faire et qu’il existe déjà un terrain fertile pour pouvoir en parler”, poursuit Piras.

Si la personne ne partage pas notre inconfort, ou a des réactions répulsives, défensives, profondes, nous pouvons toujours dire : “Désolé, mais je devais partager. Sachez que si vous avez des ennuis, je suis toujours là.” Réaliser que l’aide sera apportée en cas de besoin peut être la moitié du combat.

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