Ados : la grosse déception (13/09/2022)

Une déception colossale, une déception gigantesque. “Les garçons ont soudainement réalisé à quel point le scénario qui les entourait avant la pandémie était incrusté de mensonges, ce qui s’est avéré l’être par rapport à ce qui se passait devant eux à la place.” Voici l’essentiel des dommages que la pandémie a causés aux adolescents. Une “vague anormale” de souffrance psychologique et psychiatrique a frappé les garçons, surprenant à certains égards aussi par son ampleur ceux qui passent leur vie à travailler avec la souffrance des adolescents. “Bien que j’ai travaillé avec des enfants et leurs parents et enseignants au moins huit heures par jour pendant des années, j’ai réalisé l’ampleur de la catastrophe avec retard”, admet Gustavo Pietropolli Charmet, l’un des plus grands psychiatres et psychothérapeutes italiens, fondateur de 1985 de l’Institut Minotauro, président honoraire de la CAF. “Je crois qu’en réalité, de nombreux autres adultes impliqués dans leur vie sous-estiment également la gravité de ce qui s’est passé et ce fait indique à quel point les adolescents ont été oubliés pendant la pandémie. Maintenant que leur douleur, leur colère et leur déception sont publiquement visibles, il me semble utile d’essayer de reconstituer par quels canaux de communication et relationnels un nombre important d’entre eux ont rencontré une montagne de frustrations qui a conduit à une crise personnelle dramatique.”

enfance volée est le nouveau livre de Pietropolli Charmet, paru aujourd’hui chez Rizzoli avec une préface de Lella Costa. Deux questions qui marquent la réflexion de la couverture : ce que la pandémie a enlevé aux adolescents et comment nous pouvons restaurer l’avenir de nos enfants. “Ce sont des jeunes traumatisés par l’indifférence avec laquelle des outils et appareils utiles à la croissance leur ont été volés”, lit-on. “En fait, je ne me doutais pas que l’établissement d’enseignement avait un impact si fort sur le bien-être ou le mal-être de ses élèves qu’il agissait comme un bouclier protecteur contre la crise d’identité qui caractérise l’adolescence.”

Professeur, qu’est-ce que nous n’avons pas remarqué exactement ?

Nous ne nous rendions pas compte qu’un nombre important d’adolescents, femmes et hommes, au lieu de tricheurs, bâtards, fugitifs, avares… souffrent beaucoup et expriment cela de la manière dont les garçons parlent habituellement de leur douleur, de leur solitude, de leur souffrance. Les voies sont “habituelles”, mais l’origine est très différente.

Et quelle est l’origine de cette souffrance aujourd’hui ? Qu’est-ce qui est différent d’hier ?

La pandémie n’a pas touché les adolescents dans le corps, mais les a touchés sur le plan émotionnel, éducatif, relationnel, scolaire… tous les domaines de la relation ont été “trafiqués” par des changements et des transformations. L’origine du malaise est une déception, comme si la vie n’était pas ce qu’elle était promise. Ce n’est pas une chose anodine, c’est plutôt le problème spécifique de cette génération : cette illusion narcissique sur le pouvoir et l’épanouissement futur et la nécessité de résoudre le problème de la déception. Une vie d’admiration facile et réussie était promise et au lieu de cela, nous vivons seuls dans une chambre, coupés de l’école, du sport, du groupe, des amours… Pour les adolescents, les dégâts causés par le Covid ne sont pas une question de santé, mais de jouer avec la planification de la vie. Il faut reconnaître que le problème n’est pas le père lui-même, mais la déception, c’est-à-dire le fait que personne n’a jamais aidé ces adolescents à élaborer le thème de la défaite, de l’abandon et qu’il y a bien eu un complot pédagogique pour empêcher l’adolescent d’entrer en contact sur le thème de la maladie, de la solitude, de la mort. C’est le thème central, le fait que les pères n’ont pas enseigné l’éducation avant la mort. C’est un pas qu’il faut faire aujourd’hui, il sera difficile pour le père d’apprendre à faire cette éducation avant la mort, mais il y parviendra, il a déjà fait un beau changement du père éthique au père aimant, maintenant il doit comprendre que s’il est trop émotif, cela causera du tort.

Vous pointez une partie du problème d’avoir été « enfermé » : ne pas avoir été trop longtemps dans la famille, mais entre les murs, sans extérieur.

Il est probable que le malaise a été en grande partie causé par le fait de forcer une multitude de jeunes non pas tant à rester immergés dans les relations familiales qu’à rester à l’intérieur. L’un des jeux les plus importants du stade de développement de l’adolescence est précisément de rester le plus possible à l’extérieur et le plus à l’intérieur possible. C’est au-delà que nous grandissons et étudions les sujets fondamentaux de la vie, les nouvelles compétences nécessaires pour cesser d’être un enfant et un étudiant et devenir de plus en plus un sujet social et sexuel. Il n’est plus resté dans la famille qui a causé les désagréments. L’inconfort est causé par le fait d’être enfermé, de ne pas pouvoir sortir. Enfermé à l’intérieur avec le corps et avec l’ordinateur en particulier. Forcément sur ces deux objets que “l’ermite” s’est jeté. Il attaque et rabaisse son propre corps et sur l’ordinateur il se consacre à développer des relations virtuelles. L’atteinte au corps, une des grandes sources de souffrance adolescente, car la souffrance mentale se transforme en souffrance physique : rendre le corps malade à la place de l’esprit. C’est un discours complexe, les rapprochements sont complexes : au contraire j’entends trop de discours qui minimisent les méfaits du père, l’absence de compagnons, les discothèques fermées, l’impossibilité du sport… Ce sont toutes des choses qui prises une par un, ils sont inoffensifs en eux-mêmes, mais si la qualité de vie en dépend – pouvoir, beauté, reconnaissance, identité… – cela devient une autre affaire.

Il consacre plusieurs pages à approfondir les différences entre les amitiés et les amours de chair et de sang, vivant dans l’espace social, avec le corps et les amitiés et les amours vécues dans un environnement virtuel. Il décrit comment dans la relation “désincarnée” on ne fait pas les choses ensemble mais on fait un usage extensif de la confession, les composantes symbiotiques se développent, il y a un désinvestissement des données concrètes liées à l’âge, à la sexualité…

L’amitié virtuelle est profonde, captivante et parfois addictive. Lorsque les mères ont désespérément besoin d’une fille ou d’un fils qui est “toujours attaché à l’ordinateur”, il n’est pas attaché à l’ordinateur, mais à un ami ou à un amour lointain. La qualité des sentiments qui se développent dans la relation à distance est très intime, confidentielle, il y a un bavardage sans fin la nuit … la qualité de l’intimité est à la mesure de la qualité des sacrifices à faire concernant les activités qui peuvent si Tu es là. se rencontrent dans la vraie vie : sports, danse, sexe, activités culturelles. La vie affective acquiert une certaine profondeur et la vie sociale, culturelle, voire sexuelle, par contre, acquiert une certaine pauvreté. Cela déroute les adultes : « mais comment, ils ne font rien et perdent du temps ensemble ». Ils parlent d’eux-mêmes, de la relation entre vous et vous-même et de la relation aux autres qui rend leur relation si “différente” de l’habituelle car elle se caractérise par le fait que les relations ordinaires “servent” : sortir, s’embrasser, jouer au volleyball. Les relations virtuelles sont utilisées pour exprimer ce que vous ressentez. La relation désincarnée est aussi un excellent outil qui les protège de la mortification et de l’humiliation et dont ils peuvent disparaître complètement en appuyant simplement sur un bouton.

“Je me demande si couper sans Internet existerait en tant que rituel générationnel”, écrit-il dans le livre.

Oui, cette pratique a vraiment atteint une propagation inimaginable. C’est quelque chose qui a un effet engourdissant, non seulement il ne cause pas de douleur, mais il soulage la douleur : il est donc très difficile pour un préadolescent d’abandonner une fois que cela a commencé. Ils le ressentent comme un engourdissement de ce genre de “dépression colérique” qui perturbe les après-midi des adolescents, lorsqu’ils sont seuls à la maison et en même temps énervés et déprimés, ce que les adultes ne vivent pas parce qu’ils sont soit énervés, soit déprimés. Les parents ne sont pas les destinataires du comportement, même s’il peut l’être, ce qui déclenche le désir de se couper est une conversation avec la mère : cela dépend principalement si la communication attendue du partenaire est à l’heure ou en retard, si elle est correcte ou non. les événements de groupe et de couple sont beaucoup plus fréquents pour causer de la détresse chez l’adolescent.

Quelle est la redevance que nous devons aux adolescents?

La compensation est une métaphore pour dire qu’en tant qu’adultes et en tant que société, nous devons quelque chose aux adolescents parce que nous leur avons objectivement tant pris. Il ne s’agit bien sûr pas d’indemniser l’individu, mais le groupe. La première est de leur faire comprendre que les choses ont effectivement changé, que ce qui se dit maintenant a vraiment été fait, avec un certain concret et une certaine justesse. Nous avons dit que ce qui manquait, c’était la relation : il fallait qu’il y ait un changement au sein de l’école et de ses paradigmes en matière de relation. C’est quelque chose qui est en cours et qui va s’accélérer. Quelle relation ? Pas le didactique ni l’affectif, mais cette relation interpersonnelle basée sur des échanges de réciprocité et d’intersubjectivité basée sur la valeur de la subjectivité.

Photo par Eric Ward sur Unsplash

Leave a Comment