Je suis dans une relation toxique et je ne peux pas m’en sortir

Ce que nous dit Antonia semble être le tout début de cette fissure imparable et destructrice qui peut être ouvert dans une relation entre deux personnes qui sont ensemble. Beaucoup le définissent comme un “amour toxique” car il empoisonne lentement non seulement la nature de la relation, mais aussi la personne qui en souffre. Essayons de comprendre comment le reconnaître et comment s’en sortir.

Les signes à surveiller

1) Nous voulons changer

“Tu es mignon, mais tu as besoin de perdre quelques kilos”, “Enlève cette chemise qui ressemble à un clown !”, “Tu dois changer d’attitude ou on ne s’entendra plus”. S’il critique notre façon d’être, de la façon dont nous nous habillons à ce que nous pensons, ne sous-estimons pas son attitude défaitiste envers nous. Ne lui pardonnons pas parce que “Il est comme ça” ou “Mais il plaisante !” : Ceux qui aiment vraiment ne portent pas de jugements sévères et affirme ne pas changer de partenaire. Ceux qui aiment vraiment construisent l’histoire des deux avec leur bien-aimé et l’acceptent telle qu’elle est.

2) Il ne nous fait pas confiance

“Chérie, donne-moi ton mot de passe…”, “Tu n’as pas besoin de voir tes amis, qui sait ce qu’ils te mettent dans la tête !”, “Donne-moi ton téléphone, je veux voir les conneries qu’ils t’écrivent “. S’il veut être en contrôle sur notre vie personnelle, s’il déprécie notre affection, s’il doute de nos obligations, s’il veut voir nos messages, ce n’est pas pour plaisanter ou parce qu’il nous aime tant. Il le fait pour veiller sur nous, pour veiller à ce que rien de sa domination sur nous ne lui échappe.

3) Nier la valeur de ce que nous faisons

“L’examen s’est bien passé parce que le professeur t’aime bien”, “Pendant la répétition de danse tu as semblé le plus maladroit”, “Ce que tu as fait, n’importe qui peut le faire”. Quand il dénigre ce que nous faisons, il le dévalorise, le minimise, c’est un comportement qui doit nous faire réfléchir. Ceux qui aiment vraiment se réjouissent des succès de leur partenaire et le considère comme le numéro un dans tous les domaines, tant sur le plan personnel que professionnel.

4) Cela nous fait nous sentir mal

“Mais tu es juste ridicule”, “Tu devrais avoir honte de ce que tu as fait/dit”, “Tu es indigne de confiance et puéril”. S’il nous insulte (même sans langage grossier), à la fois en privé et devant les autres, cela signifie simplement qu’il ne nous respecte pas. Il ne le fait pas “pour notre bien” ou parce qu’il veut que nous réfléchissions à nos “défauts”. Il le fait pour nous blesser et nous faire sentir comme si nous n’étions rien pour celui qui est le dépositaire de la vérité.

5) Exagérer avec une attitude affectueuse

“Je t’aime, tu es tout mon monde!”, “Je suis là pour toi, je sais que tu te sens perdu sans moi”, “Je t’aime plus que tu ne peux l’imaginer”. Les mots des cartes en chocolat se succèdent dans des propos exagérés : appels téléphoniques dans la nuit, fleurs à la porte d’entrée, cadeaux « représentatifs ». Mise en garde: il nous hypnotise avec des savonnettes puis nous engourdit d’accusations ou d’absences non fondées. Ouvrons les yeux.

6) Apparaît et disparaît

« Veux-tu venir vivre avec moi ? Mais on en reparlera demain, « je suis occupé, ne me cherche pas », « je t’aime mais ne m’appelle pas ce soir ». Quand il va et vient, il déclare qu’il est prêt à tout faire pour nous, mais disparaît ensuite dans les airs, nous sommes sur nos gardes. Il n’est pas super occupé, il essaie juste de tirer la corde pour sentons avec de l’eau dans la gorge, attaqué par le doute qu’il va nous quitter ou que nous avons fait quelque chose de mal pour mériter sa disparition. Puis il revient souriant et nous nous sentons merveilleusement bien…

7) Il veut l’exclusivité de notre part

“Tu dois être seul avec moi…”, “Les autres ne te comprennent pas, laisse-les tranquilles”, “Tu n’as pas à voir ta famille, je suis là !”. S’il dit ce genre de phrases, ce n’est pas parce qu’il nous aime tellement qu’il nous veut tous pour lui. Au lieu de cela, il essaie de tomber dans le piège qui pourrait nous conduire à l’isolement. Il veut nous lier à lui dans une relation de dépendance émotionnelle qui coupera toutes les autres affections de nos vies. Et puis il est temps de couper, oui, mais le fil étouffant qui nous lie à lui.

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Qu’est-ce qu’un partenaire « toxique » exactement ?

La relation basée sur une relation toxique cela conduit à un scénario de désespoir, de peur, d’insécurité, de dépression, de peur et malheureusement aussi de résignation. “Même si je ne suis pas content de lui, je dois le garder comme ça parce qu’au fond il m’aime”: et non! Il ne nous aime pas du tout. La personne que nous sommes (presque) sûres d’aimer est un homme possessif, narcissique, égoïste, prévaricateur, qui ça peut devenir violent. Nous ne sommes pas les femmes de la Croix-Rouge destinées à le guérir de ce mal de la vie : notre mission est de faire en sorte qu’il ne nous contamine pas avec ses problèmes relationnels.

Reprenons notre bonheur

Ce n’est qu’en abandonnant un amour toxique que nous pourrons sourire à nouveau. Cela nous fera terriblement mal de nous libérer de cette personne qui nous a attachés à lui avec l’habileté d’une araignée tisserande. Nous aurons l’impression de déchirer un morceau de notre cœur. Nous nous sentirons stupides et destinés à être seuls pour toujours. Mais c’est ici que nous aurons la preuve de combien son « poison » nous a intoxiqués. p.consacrons-nous à nous-mêmes recommencer à faire ce que nous aimons et nous valorisons. Nous fermons tout contact avec ceux qui nous ont enlevé la joie de vivre. Ce sera terrible, mais aussi beau. On retrouve le petit bonheur faire du shopping avec un ami, essayer une nouvelle coupe de cheveux, veiller tard le soir avec une bière avec un vieil ami. On recommence à respirer.

Si le chemin devient trop difficile, parlons-en avec nos parents, avec une amie de confiance, une tante qui nous aime. Et regardons la possibilité de se réfugier l’aide d’une psychothérapie.

Nous méritons le bonheur, la liberté, l’indépendance. Parce que le véritable amour se nourrit des personnalités différentes et de l’autonomie des partenaires, qui cultivent leurs propres espaces et s’enrichissent des connaissances de l’autre. Le véritable amour est basé sur la confiance, le respect et une grande attention les uns envers les autres. De la liberté de choix et du partage des principes. Celui qui s’aime vraiment est fier de son partenaire et le défend, l’encourage et l’admire, le protège de la douleur et recherche son repos.

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